Такой ответ не устраивает? Ну ладно, давайте поговорим об этом.

Начнем, казалось бы, издалека. С потребностей.

Знаете, что это такое? Когда я пришла в терапию, для меня огромным сюрпризом была новость, что многие люди, оказывается, могут совсем не понимать, чего они хотят и что им нужно. Мысль в моем мозгу билась в истерике: «Ну как можно не понимать, чего ты хочешь?» Ведь это же элементарно. Хочу спать – иду спать, хочу пить – пью воду, хочу есть – хватаюсь за котлету опять пью воду (ЗОЖ и все такое, проверка связи с телом/мозгом/силой воли/реальностью). И так далее по списку. Но это наши базовые потребности, тут уже, понимаешь ты их или не понимаешь, нужда рано или поздно заставит.

Дальше интереснее. Многие уже слышали об эмоциональном интеллекте и что его жизненно необходимо развивать, дабы быть быстрее, выше, сильнее, успешнее, и вот это все. Не буду вдаваться в длительные детальные рассуждения о том, как именно его развивать, остановлюсь на 4-х критериях развитого эмоционального интеллекта:

1. Я осознаю, что со мной происходит в данный момент (какое чувство я испытываю);

2. Я понимаю, какая потребность стоит за моим чувством (например, злюсь на грубость коллеги, моя потребность – в уважении);

3. Я понимаю, что происходит с моим собеседником (к примеру, он завален работой, не успевает уложиться в срок, испытывает раздражение и усталость);

4. Я могу выбрать адекватную реакцию (действие) в данной ситуации (если я гавкну в ответ на коллегу, это вряд ли решит назревающий конфликт, поэтому я, вероятнее всего, предложу ему помощь, а позже, когда эмоции с его стороны поулягутся, в спокойном тоне скажу, что мне была неприятна его грубость).

Дав собеседнику то, что ему необходимо в данный момент (в моем примере это помощь, а за ней – потребность в заботе и внимании), я помогаю ему успокоиться и быть готовым к выслушиванию моей позиции. В такой ситуации вероятность того, что я получу то самое уважение, в котором нуждаюсь, очень велика.

Звучит просто? Ну да. Осталось только научиться определять свои чувства.

А дальше буду о совсем диких вещах рассказывать. О связи котлет и чувств вместе с этими чертовыми потребностями.

Как часто вы сами себе говорите, каким надо быть? Надо пойти в спортзал. Надо бегать по утрам. Надо худеть. Надо набирать вес. Надо пить больше воды. Надо качаться. Надо правильно питаться. Надо вести здоровый образ жизни. Надо больше работать. Надо много зарабатывать. Надо быть мачо. Надо быть секс-бомбой. Надо меньше курить. Надо быть успешным. Сплошные надо, надо, надо...

А вы хоть раз задавали себе вопрос, кому именно это надо? Чьими голосами у вас в голове кричат вот эти «знающие, как надо»? Вы хоть раз задумывались, почему именно НАДО? Откуда берутся срывы после того, как вы один раз себя заставили, а может, не один, и не два? И почему на ...-дцатый раз заставлять уже не хочется? И всплывает такой комичный и в то же время очень грустный вопрос: как заставить себя заставить себя?

При чем тут котлеты? Все опять относительно просто. Все слышали про заедание стресса/недостатка любви/внимания и т.д.? Уверена, что многие точно не впервой с этим встречаются. В добавок эта фраза часто звучит в весьма обесценивающей форме: «Аааааа, ну так это ты просто заедаешь». ПРОСТО. И звучит это как «ты неудачник». Могу себе представить, что чувствует этот самый «неудачник». Вина, стыд, разочарование в себе, никчемность – список можно продолжать долго. Угадайте, что потом? – Дорога к холодильнику.

И вместо того, чтобы любить – кормят. Орёшь – поешь, пришёл из школы – погрей котлеты на плите, устал – съешь шоколадку, настроение улучшится. На вырабатываение привычки нужен всего 21 день. А если ребенка вместо любви и заботы постоянно кормят, и это длится годами, то подсознание очень быстро привыкает к тому, что любовь = еда. И если в детстве калории в общем и целом сжигаются довольно быстро за счет большой подвижности, то, когда вам за 30, тело уже далеко не так податливо. И в итоге каждый раз уже во взрослой жизни во всех идентичных ситуациях человек будет есть: пришел с работы уставший – надо съесть что-то вкусненькое, поругался с другом – надо заесть, грустно и больно от одиночества – холодильник всегда придет на помощь.

Такие примеры можно приводить к практически любым паттернам. С одной стороны – привычное действие в ответ на потребность. С другой – бесконечная борьба с этим паттерном, побуждаемая ощущением, что такого, какой я есть, меня любить не будут. Поэтому мне НАДО ... – и далее по списку.

Возвращаясь к вопросу в названии статьи «как заставить себя?» – ответ прежний: никак. Можно, конечно, забить на все свое сопротивление, взять себя в руки (что ты, тряпка что ли?) и без лишних вопросов просто делать. Срываться, обвинять себя, ныть, потом опять собирать волю в кулак и снова в бой. Но злая шутка в том, что чем дольше вы бегаете по этому замкнутому кругу бесконечного самоподчинения, тем ближе вы всё к тому же ненавистному вам ответу: никак.